Stamattina hanno suonato alla porta. Sono andato ad aprire, e c’era una coppia dall’aspetto ben curato e vestita con eleganza. Il primo a parlare \u00e8 stato lui:<\/p>\n
“Ciao! Io sono Giovanni, e questa \u00e8 Maria”.<\/p>\n
Maria: “Ciao! Siamo venuti ad invitarti a venire con noi a baciare il culo a Renato”.<\/p>\n
Io: “Come? Di che state parlando? Chi \u00e8 Renato, e perch\u00e9 dovrei baciargli il culo?”<\/p>\n
Giovanni: “Se baci il culo a Renato, lui ti dar\u00e0 un milione di Euro; se no, ti pester\u00e0 di santa ragione”.<\/p>\n
Io: “Eh? Cos’\u00e8, una specie di candid camera?”<\/p>\n
Giovanni: “Renato \u00e8 un filantropo miliardario. E’ stato Renato a costruire questa citt\u00e0. Pu\u00f2 fare tutto quello che vuole, e quello che vuole \u00e8 darti un milione di Euro. Ma non pu\u00f2 dartelo finch\u00e9 non gli baci il culo”.<\/p>\n
Io: “Questa storia non ha senso. Perch\u00e9 mai…”<\/p>\n
Maria: “Chi sei tu per fare questioni sul dono di Renato? Non vuoi un milione di Euro? Non vale un bacetto sul culo?”<\/p>\n
Io: “Beh, in effetti, se \u00e8 legale… ma…”<\/p>\n
Giovanni: “E allora vieni con noi a baciare il culo a Renato!”<\/p>\n
Io: “Glielo baciate spesso il culo, a Renato?”<\/p>\n
Maria: “Oh, s\u00ec, in continuazione…”<\/p>\n
Io: “E ve l’ha dato il milione di Euro?”<\/p>\n
Giovanni: “Beh, no. I soldi non li prendi finch\u00e9 non lasci la citt\u00e0”.<\/p>\n
Io: “E allora perch\u00e9 non lasciate la citt\u00e0 adesso, e via?”<\/p>\n
Maria: “Non puoi andartene finch\u00e9 non te lo dice Renato, altrimenti non prendi i soldi, e lui ti pesta di santa ragione”.<\/p>\n
Io: “Conoscete qualcuno che abbia baciato il culo a Renato, lasciato la citt\u00e0, e ricevuto il milione di Euro?”<\/p>\n
Giovanni: “Mia madre ha baciato il culo a Renato per anni. Ha lasciato la citt\u00e0 l’anno scorso, e sono sicuro che ha avuto i soldi”.<\/p>\n
Io: “Non le hai pi\u00f9 parlato da allora?”<\/p>\n
Giovanni: “Certo che no! Renato non lo permette!”<\/p>\n
Io: “E allora cos’\u00e8 che ti fa pensare che lui ti dar\u00e0 davvero i soldi, dato che non hai mai parlato con qualcuno che li abbia effettivamente avuti?”<\/p>\n
Maria: “Beh, ti d\u00e0 un piccolo anticipo prima che tu te ne vada. Magari avrai un aumento di stipendio, magari vincerai una lotteria rionale, magari troverai semplicemente una banconota da venti Euro per terra”.<\/p>\n
Io: “E cosa c’entra questa roba con Renato?”<\/p>\n
Giovanni: “Renato ha degli ‘agganci’…”<\/p>\n
Io: “Scusate, ma questo mi sembra solo una specie di scherzo elaborato.”<\/p>\n
Giovanni: “Ma si parla di un milione di Euro! Non pensi che valga la pena correre il rischio? E ricorda: se non baci il culo a Renato, lui ti pester\u00e0 di santa ragione”.<\/p>\n
Io: “Magari, se potessi vedere Renato, parlargli, farmi dare i dettagli direttamente da lui…”<\/p>\n
Maria: “Nessuno vede Renato, nessuno parla con Renato”.<\/p>\n
Io: “E allora come fate a baciargli il culo?”<\/p>\n
Giovanni: “A volte mandiamo un bacio con le dita e pensiamo al suo culo. Altre volte, baciamo il culo a Carlo, e lui gli porta il bacio”.<\/p>\n
Io: “Chi \u00e8 Carlo?”<\/p>\n
Maria: “Un nostro amico. E’ quello che ci ha insegnato tutto sul baciare il culo a Renato. E tutto quello che abbiamo dovuto fare \u00e8 stato portarlo a cena qualche volta”.<\/p>\n
Io: “E quando ha detto che c’\u00e8 un Renato, che Renato voleva che gli baciaste il culo, e che Renato vi avrebbe ricompensati, voi, semplicemente, avete preso le sue parole per buone?”<\/p>\n
Giovanni: “Oh, no! Carlo ha una lettera che Renato gli ha mandato anni fa, e dove viene spiegata tutta la faccenda. Eccotene una copia: giudica tu stesso”.<\/p>\n
Giovanni mi ha dato la fotocopia di un biglietto, scritto a mano su un foglio di carta intestata “dalla scrivania di Carlo”. C’era una lista di undici punti:<\/p>\n
Dalla scrivania di Carlo Io: “Mah, a me sembra che questo sia stato scritto sulla carta intestata di Carlo”.<\/p>\n Maria: “Renato non aveva carta”.<\/p>\n Io: “Ho il sospetto che, se facessimo un controllo, scopriremmo che questa \u00e8 la calligrafia di Carlo”.<\/p>\n Giovanni: “E’ ovvio! Glie l’ha dettata Renato!”<\/p>\n Io: “Pensavo che aveste detto che nessuno riesce a vedere Renato…”<\/p>\n Maria: “Adesso no, ma qualche anno fa in effetti parlava con un po’ di gente”.<\/p>\n Io: “Pensavo che aveste detto che era un filantropo. Che razza di filantropo \u00e8 uno che pesta di santa ragione degli altri solo perch\u00e9 sono diversi?”<\/p>\n Maria: “E’ quello che vuole Renato, e Renato ha sempre ragione”.<\/p>\n Io: “Come fate a saperlo?”<\/p>\n Maria: “Il punto 7 dice: `Qualunque cosa dica, Renato ha sempre ragione’. A me, tanto basta”.<\/p>\n Io: “Magari il vostro amico Carlo si \u00e8 semplicemente inventato tutta la faccenda”.<\/p>\n Giovanni: “Non esiste! Il punto 5 dice che \u00e8 stato Renato in persona a dettare questa lista’. Inoltre, il punto 2 dice ‘Fai uso di alcolici con moderazione’, il punto 4 dice ‘Segui una dieta equilibrata’, ed il punto 8 dice ‘Lavati le mani dopo che sei andato in bagno’. Tutti sanno che queste sono cose vere e giuste, pertanto anche il resto deve essere vero.<\/p>\n Io: “Ma il punto 9 dice ‘Non bere’, che non va tanto d’accordo col punto 2; ed il punto 6 dice ‘La Luna \u00e8 fatta di formaggio verde’, che \u00e8 chiaramente sbagliato”.<\/p>\n Giovanni: “Non c’\u00e8 contraddizione tra i punti 9 e 2: il 9 semplicemente spiega ed integra il 2. E per quanto riguarda il 6, tu non sei mai stato sulla Luna, quindi non puoi esserne sicuro”.<\/p>\n Io: “Gli scienziati hanno stabilito in maniera piuttosto precisa che la Luna \u00e8 fatta di roccia…”<\/p>\n Maria: “Ma non sanno se la roccia \u00e8 venuta dalla Terra o dallo spazio profondo, pertanto potrebbe benissimo essere anche formaggio verde”.<\/p>\n Io: “Non \u00e8 che io sia proprio un esperto, ma mi pare che la teoria che la Luna venga dalla Terra sia stata abbandonata. Inoltre, non sapere da dove \u00e8 venuta la roccia non la trasforma in formaggio”.<\/p>\n Giovanni: “A-ha! Hai appena ammesso che gli scienziati si sbagliano! Noi invece sappiamo che Renato ha sempre ragione!”<\/p>\n Io: “Ah s\u00ec?”<\/p>\n Maria: “Certo che s\u00ec! Lo dice il punto 5”.<\/p>\n Io: “Un attimo. Voi mi state dicendo che Renato ha sempre ragione perch\u00e9 lo dice la lista; che la lista \u00e8 veritiera perch\u00e9 l’ha dettata Renato; e che l’ha dettata Renato perch\u00e9 lo dice la lista. Questa \u00e8 logica circolare. E’ esattamente come dire: ‘Renato ha ragione perch\u00e9 dice di aver ragione'”.<\/p>\n Giovanni: “Hai afferrato in pieno! E’ cos\u00ec gratificante, vedere qualcuno che si avvicina al pensiero di Renato!”<\/p>\n Io: “Ma… aaaaaah, lasciamo perdere. Cos’\u00e8 quella storia dei W\u00fcrstel?”<\/p>\n Maria arrossisce. Giovanni dice: “W\u00fcrstel, in un panino, niente condimenti. Questo \u00e8 il modo di mangiarli secondo Renato. Tutte le altre maniere sono sbagliate”.<\/p>\n Io: “E se non ho un panino?”<\/p>\n Giovanni: “Niente panino, niente W\u00fcrstel. Un W\u00fcrstel senza panino \u00e8 sbagliato”.<\/p>\n Io: “Niente spezie? Niente senape?”<\/p>\n Maria sembra molto colpita. Giovanni urla: “Non c’\u00e8 bisogno di usare un linguaggio simile! Ogni condimento \u00e8 sbagliato!”<\/p>\n Io: “Quindi, una bella montagna di crauti con sopra dei W\u00fcrstel tagliati a pezzetti, sarebbe fuori discussione?”<\/p>\n Maria si caccia le dita nelle orecchie: “Non voglio ascoltare! La la la la la la la…”<\/p>\n Giovanni: “E’ disgustoso! Solo un maniaco pervertito mangerebbe quella roba…”<\/p>\n Io: “Ma \u00e8 buona! Io la mangio sempre”.<\/p>\n Maria sviene. Giovanni la tira su: “Beh, se avessi saputo che eri uno di quelli, non avrei sprecato il mio tempo. Quando Renato ti pester\u00e0 di santa ragione, io sar\u00f2 l\u00ec a contarmi i miei soldi e a riderti in faccia. Bacer\u00f2 il culo a Renato per te, crautarolotaglia W\u00fcrstel senzapane!”<\/p>\n Detto ci\u00f2, Giovanni si \u00e8 trascinato Maria fino alla macchina, ed \u00e8 partito sgommando.<\/p>\n Qualcuno vuole del ketchup?<\/p>\n ————————–<\/p>\n Adesso sostituite al nome Renato la parola Dio, al milione di dollari la parola Paradiso, alle bastonate la parola Inferno, al baciare il culo la parola pregare, alla parola W\u00fcrstel la parola sesso, alla parola panino la parola matrimonio, alla citt\u00e0 la parola mondo, e via cos\u00ec…<\/p>\n Rif.: VNTRP20071024001<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Stamattina hanno suonato alla porta. 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\n1- Bacia il culo di Renato e lui ti dar\u00e0 un milione di euro quando te ne andrai dalla citt\u00e0.
\n2- Fai uso di alcolici con moderazione.
\n3- Pesta di santa ragione quelli che non sono come te.
\n4- Segui una dieta equilibrata.
\n5- E’ stato Renato in persona a dettare questa lista.
\n6- La Luna \u00e8 fatta di formaggio verde.
\n7- Qualunque cosa dica, Renato ha sempre ragione.
\n8- Lavati le mani dopo che sei andato in bagno.
\n9- Non bere.
\n10- Mangia i W\u00fcrstel in un panino, senza alcun condimento.
\n11- Bacia il culo a Renato o lui ti pester\u00e0 di santa ragione.<\/strong><\/p>\n